А ты любишь себя плохую?

Вы тоже любите быть хорошей девочкой? Оправдывать чужие ожидания, чтобы вас похвалили и погладили по головке? Делать все в угоду кому-то, но никак не себе?

Я всю свою жизнь всегда и во всем хотела быть хорошей девочкой. И у меня это неплохо получалось. Я периодически получала комплименты о том, как комфортно быть рядом со мной. Люди восхищались, что я такая скромная и уравновешенная, такая разумная и непривередливая, такая тихая и воспитанная. Восхищались моей способностью отдаваться работе, я же всю себя вкладывала в каждое мероприятие и проект. А работа у меня была еще та, в ней нельзя было работать автоматически — помощь нуждающимся людям, как никак. Здесь любой проект или акция требовали огромного энергетического вложения и жизненных сил. И это нужно было сделать очень качественно! Так и пролетело 13 лет: в помощи окружающим людям, хронической усталости, постоянного чувства долга и необходимости быть кому-то нужной.

Несколько лет назад я начала себя спрашивать, почему людям со мной комфортно, а мне нет? Они сами когда-нибудь думали о том, как сделать комфортнее мне? Почему же я чувствую себя как в панцире без права выражения своих чувств, эмоций и желаний? Почему я так забита и несчастлива?

Соответственно, и ситуаций в моей жизни, когда меня занижали, не видели, не ценили и все хотели во мне что-то поменять, было немеренно. Ведь подобное притягивает подобное. Жизнь терпеливо посылала мне людей, которые отвергали меня, не считались с моей ценностью, пользовались в реализации своих целей. А мне что? Я же была движима только одной мыслью — я хочу быть хорошей! Для всех! И не дай Бог мне разочаровать кого-нибудь своим поведением или словом. Что же обо мне подумают?

Наверное освобождение началось с того момента, когда я поняла, что нельзя со всеми всегда соглашаться. Со временем я даже научилась говорить “нет” и отказывать в некоторых просьбах. Иногда не соглашаться с чьим-то мнением и даже разумно принимать критику в свой адрес. Я становилась все увереннее и даже счастливее.

Но все еще чувствовался странный дискомфорт… Чего-то не хватало… Чего-то очень ключевого, что одним махом изменит мое внутреннее мироощущение. И тогда жизнь решила преподать мне урок предательства. Случилось это неожиданно, но очень больно. Но даже мысль о том, что меня предали я не хотела принимать очень долго. На протяжении полутора лет в своих же глазах я пыталась постоянно оправдать этого человека. Я постоянно думала, ну что не может быть он плохим, наверняка были какие-то веские причины. Я делала медитации прощения, выковыривала уроки из ситуации, рассмотрела ситуацию вдоль и поперек. Но как только думала или рассказывала кому-то, то начинало трясти. А это первый показатель того, что меня все это еще задевает. Но что именно?

Недавно случайно увидела отрывок фильма “Ангел-А” Люка Бессона и решила его снова пересмотреть. На этот раз, единственное, что я запомнила, это вопрос ангела своему подопечному: «Зачем ты себя обманываешь??? Пойди и скажи правду!” Эти слова эхом раздавались в моей голове.

У меня ушло еще 2 дня, чтобы осознать, в чем я себя обманываю. Я обманываю себя, пытаясь оправдать поступок. Я сдерживаю, свои “плохие” эмоции к этому человеку, потому что в своих же глазах тоже пытаюсь быть хорошей. Я и обзывалась-то в жизни наверное всего раза три, ну и конечно же сразу себя затыкала, ибо неприлично это, а тут прет. И тогда я дала себе волю, просто в стену, но позволила себе высказать все. Плакала. И тогда произошло то самое чудо! Я почувствовала огромное облегчение и пришли слова “Даже такой я себя люблю”. И ощущение, будто все цепи внутри разомкнулись.

Даже такой я себя люблю…

Даже такой я себя люблю. Это не значит, что я стала хуже. Я просто приняла темную сторону себя, потому что это тоже часть меня.

Даже такой я себя люблю. Это эхом отозвалось на всех людей, и я позволила им тоже быть несовершенными, и стало легче прощать их за проступки.

Даже такой я себя люблю. Это полное принятие себя и своих несовершенств, это нежная и искренняя любовь к себе: всепринимающая и всепрощающая.

Даже такой я себя люблю. Это искренность чувств и открытость этому миру.

Даже такой я себя люблю. Это свобода от чужого мнения и критики, потому что я уже принимаю и люблю себя такой плохой, чтобы обо мне не говорили.

Даже такой я себя люблю. Это прислушиваться к желаниям своей души и помогать кому-то не из-за потребности быть нужной, а изобилия любви в своей душе.

Даже такой я себя люблю. Это позволить себе быть разной, рисовать свою жизнью и раскрашивать ее в те краски, которые хочется.

Ирина Шариф (Ким)

comments powered by HyperComments